Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно. 
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
Запомни, сынок, единственный способ сделать утро хорошим — это проспать его!
-Девушка, это платье вас полнит!
-Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!! 
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?!
Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег…
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
В зоопарке: - А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно.
Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
— А я по телевизору только канал про животных смотрю… — Там все каналы про жЫвотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!! — Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить..
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте ноги, буду выбирать..
Легкая придурковатьсть делает парней практически неуязвимыми от нападок девушек.
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего…
- А я вам говорю – загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю…
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете
Группа детского сада собирается на прогулку
. Воспитатель помогает мальчику натянуть ботинки…
Он попросил помочь, так как у него ничего не получалось: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!” Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!”
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.”
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?” На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок…”
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся..
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла! 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня,
молоко или говядина?
Вот, что значит сенсорный телефон… Обнюхивая его, кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
- Слушай, мама…
- Ни слова!
- Там…
- Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать? 
- А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…
Во время ЗНО предлагается запретить в Украине сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами,
заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Идут парни в парк знакомиться.
Один говорит:«Смотри, та девушка мне улыбнулась.
Давай подкатим».
Второй:«Да ладно, я когда тебя впервые
увидел целый месяц ржал»
Нахожу выход в любой ситуации! Другое удивляет:как я,зараза,нахожу туда вход
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. 
Говорят, что мы кузнецы своего счастья.Иногда хочется,
чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то фигню.
Мозгом наделён каждый, но не все разобрались с инструкцией.
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь
не думатьХорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – скушай яблочко.
Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”
.Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал. 
В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.
Если ласточки низко летают, значит они объелись. 
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
Грузинский басня Крилова
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул? 
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. 
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".
- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!! 
- Вовочка, стань в угол, ты наказан!..
- Марьванна, а углы все заняты другими учениками!..
- В очередь встань!..
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали...
"Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!"
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...
Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается
чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище!
У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно
подстричь, короткие - нарастить, прямые завить,
а кудрявые выпрямить.
Любовь - это когда небритого раздолбая
называешь "Зайчиком"!
Веду затяжную борьбу с лишним весом...
После кровопролитных боёв мои килограммы
возвращаются, прихватив пленных...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника,
избавит ваших домашних от переедания и приятно
разнообразит ночное безмолвие.
Диета - это когда не ешь колбасу,
а в тайне её хомячишь!
Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец.
Они прислали её обратно.
Написали, что они не настолько одиноки...
На глупый вопрос парней "Как дела на личном фронте?" 
так и хочется ответить "Много ваших полегло"...
Пацаны, скоро лето, не расстраивайте девичью психику,
не одевайте шлёпки с носками... 
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь,плохо - накаркаешь!
Мне иногда задают вопрос:
"Как я отнесусь к измене парня?" Откровенно?
Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернётся!
Рогами постучит, я открою!
Ну всё, девчонки, весна наступила...
Пора заняться спортом: ходьбой на шпильках,
стрельбой глазами и прыжками через козлов...!!!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная девушка,сняла – счастливый человек!
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и ЗАБЕЙ НА ВСЁ!
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.
Как-то со словом "правда” невольно ассоциируется слово – "страшная”.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут!
Зависть может сдвинуть такие горы, о которых любовь не смеет и мечтать.
Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают
Звонок директору школы:
- Алло, Николай Петрович?
- Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
- Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
- Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
- С моим папой, Николай Петрович.
Сын жалуется отцу:
- Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
… Отец :
- Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду!!!
ВЫВОД: НЕ ГОНИТЕСЬ ЗА ДЕШЕВИЗНОЙ!!!! :))))
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 5 С Французские машины не заводятся.
— 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
— 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
— 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
— 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
— 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
— 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
— 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
— 60 С Белые медведи двинулись на юг.
— 70 С Ад замерз. 
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: 'Холодно, мля! '
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну, так что ты мне хотел сказать?
- Поздно папа, просто в твоем супе муха плавала.
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Ужинаем: Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.
Маша поймала золотую рыбку !!!
Рыбка выслушала ее желания и сказала: "Жарь !!!"
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? 
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево.
Если сын вырастает дурaком — то это дерево срубают... — Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
-Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
- Мама, а мороженое полезней,
чем сосиски?
- Сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски...
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок: 
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.
И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать...
Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..
В моём случае тест по физике равнозначен шоу "Интуиция".
-Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял… Смотри, навороченный! С камерой
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе.
Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... 
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Сегодня днём пришла СМС-ка: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
— Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер.
— Алло, Васю можно?
— Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор — удивление!
Набирает опять тот же номер.
— Алло, ну можно Васю?
— Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор — раздражение!
Опять набирает тот же номер:
— Ну позовите Васю!
— Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор — гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
— Профессор, вы не сказали про четвертое состояние — это обалдение!
— А это как? — спрашивает профессор. 
Студент набирает тот же номер и говорит:
— Алло, это Вася. Мне никто не звонил? 
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Школьній юмор
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна двух океанов
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода
КЛАСС — семейка Адамс
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
- Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 рублей.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме — рубль и папе — рубль.
Теперь ты должна им по 24 рубля.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51.
Вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50?
Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!"
Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерья
|