Пономаренко Раїса Анатоліївна
Головна | Шкільні анекдоти 4 | Реєстрація | Вхід
 
Середа, 12.12.2018, 18:33
Вітаю Вас Гість | RSS
Меню сайту
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Форма входу
 А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»

 Интересуюсь утром у сына:

— Сынок, а у Вас в школе уже топят?

— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
 
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.
 
Когда говорят Excuse me – значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "


- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

 
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел


Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?


На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.


- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку... 

Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палицю копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе по балконах вгору. До нижнього підходить міліціонер.
- Шо ти тут стоїш?
- Так ось – (показує на другого) – подарунки на новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Серйозно? Васйооооок! Знімай ковбасу і злазь, я тобі казав, що новий рік взимку!
 
Мати каже доні:
- Донечко, тобі давно пора собі принца знайти.
- Навіщо ж, мамо?
Батько з дивану:
- А тому що негоже такій кобилі самій ходити!
 
Ти мене любиш?
- Ні, а ти мене?
- Ні!
- Дивись як ми схожі, давай зустрічатися.
 
 А, окрім горілки, чим ти учора свою дівчину пригощав?
- Червоною рибою.
- О! Сьомга, форель?.
- Кілька в томаті.
 
 Нічого так не зближує людей, як один варіант на екзамені.
 
 Вранці мати запитує сина:
- Петрику, що то таке вночі впало з таким гуркотом?
- Одяг.
- А чому так голосно?
- Я не встиг з нього вилізти ...
 
Урок алгебри - як серіал: один пропустиш, наступні 10 ніфіга не поймеш.
 
 Учитель:
- Коля, ти чому спізнився на урок?
Коля:
- Одна жінка втратила на зупинці 100 доларів.
- І що, ти допоміг?
- Ні, я стояв на купюрі і чекав, поки жінка піде.
 
Син запитує у батька:
- Тату , а як змія розмовляє?
Батько, дивлячись на тещу:
- Ну, що ж ви мовчите? Онук цікавиться!
 
- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світлячка і кричить:
- Тато, тепер вони мене з фонариком шукають!
 
 Вчора з дівчиною познайомився, дуже вона мені сподобалася!
- Телефончик то хоч узяв?
- Взяв. Дивись, Айфон, …
 
- Привіт. Говорити можеш?
- Так,ще з трьох років можу .
 
 Дискотека:
- Дівчино ви танцюєте?
- Ні.
- Чудово, допоможіть мені на вулиці машину штовхнути.
 
— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.
 
 - Ти навіщо наклеїв на зошит фотографію батька? -запитує мати сина
- А мені вчителька сказала, що вона хотіла б подивитися на того дурня, що допомагав мені робити домашнє завдання.
 
— Коли я вранці чую звук будильника, мені здається, що в мене вистрілили.
— І ти схоплюєшся?
— не-а, лежу як убитий
 
- Дочка, йди-но сюди.
- Мам, тат. Ааа, ну все ясно. Сигарети знайшли?
Зі школи дзвонили? Якщо ви щодо грошей - я
все поверну. Тат, наркотики в шафі - це не мої,
це на продаж. Да ладно ви. Якщо приходили з
міліції, вони нічого не доведуть. Немає трупа -
немає злочину.
- Вазу ти розбила?
 
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

 
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил...

1 сентября учительница плакала, проверяя детские сочинения: теперь она знала, как правильно проводить лето, но годы уже не позволяли...

Статистика говорит, что мальчики, которые после 8 класса смешивают пиво с водкой, уже после 11-го — смешивают песок с цементом.
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Ну как учеба?
Вовочка:
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

-Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг!Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу стало намного проще!..

СМЕШНЫЕ ЗАПИСИ УЧИТЕЛЕЙ В ДНЕВНИКАХ ШКОЛЬНИКОВ
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл.учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Уважаемые родители!Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью.Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь
.• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку!Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1Русский язык - 1 География - 1Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить!Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой.Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо -наоборот!
 Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына.Брюки вечно наглажены,причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса.Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
 
Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
- Топор...


Урок "Основы православной культуры".Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4"и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.
 
На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех,
но и не пропускает ни одного урока!

 
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

 
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
 
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей
или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..


По статистике, люди которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го — мешают песок с цементом.

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь ! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? -
 Я могу бросить школу!
 

Отец:
-Сын, мать сказала, что нашла у тебя сигареты. Мать, неси ремень!
-Но они же электронные!
-Мать, неси утюг!
 

 
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
 
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою девушку.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
 
Детство - это когда кот старше тебя.
 
Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
-Папа,я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
-Не ной,вези давай!

 
- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
-У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!

-Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.

Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда oн каждое утро говорит: Проспи всё нафиг! Проспи!

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался


- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!


Первый ребёнок – всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок – иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота.


Вожатого лагеря спрашивают:
- Что вы будете делать если ребенок застрянет головой в ограде?
- Ну, сначала поржу.
- А потом?
- Позову весь лагерь, пусть тоже поржут.


-Я тебя никому и никогда не отдам.
-Ты это военкомату скажи!


- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение…громадное терпение.
Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2...
Мать, ты слышишь? Физика- 2!
Так, математика - 2...
 Мать, слышишь? Математика - 2!
Так, пение - 5...
Мать, ты слышишь? При таких успехах он ещё и поёт
 
Пеpлы учителей
 
 - Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
 
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
 
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
 
- Знания половым путем не передаются.
 
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
 
- Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные...
 
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
 
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
 
 - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
 
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
 
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
 
 - Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
 
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
 
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
 
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
 
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
 
--Откачаем оттуда вакуум...
 
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
 
- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
 
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
 
- Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
 
 - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
 
 - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
 
 - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
 
 - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
 
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
 
- Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..
 
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
 
 - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
 
 - Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
 
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
 
- Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в Ближайшей глубине...
 Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.
 
 - С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.
 
 - Преподаватель что-то рассказывает и пишет на доске белым мелом.
 Внезапно мел у него закончился, и он стал писать голубым.
 С задних рядов послышались голоса: " А голубым не видно!", на что он ответил:
 " А голубые могут пересесть поближе!"
 
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
 
- Ну что, дети, сделаем перекур?
 
- Учение - свет, а за свет нужно платить.
 
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? - Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Обожаю ходить в школу! И со школы! А вот эти 6 часов между ходьбой,
просто бесят
!
 
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла…
 
 Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете
сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
 
 Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда, берет дорого, но
объясняет очень доходчиво!



Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.
Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему
же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
 
 Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек
огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.


Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!


Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..


Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка
сдохла, а Хоттабыч вообще побрился


Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.
 
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее
"А где Петя?" - "Гоняет на велике!" -Кого?"
 
Студенты спрашивают преподавателя: "Можно мы на вашу следующую пару не придём?" - "Да." - " А вы отмечать не будете?" - " Нет, я на работе вообще никогда не пью!"
 
"Вовочка! Ты почему читаешь стихи без выражения?" - "Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!"
Пошук
Друзі сайту
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright Raisa © 2018Створити безкоштовний сайт на uCoz