Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- перед тобой Ньютон на квадратный метр!
Кто не понял - плохо учит физику в школе :)
Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 8, удивляешься почему не 10
Только мама научит:
ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп";
УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу,
я только что полы вымыла";
ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась";
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему";
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна,
не возьму тебя с собой в магазин"
- Наш викладач фізики розмовляє сам.
- Наш теж, тільки він цього не розуміє. Він думає, що ми слухаємо його.
Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?
Для меня задача по физике выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
Вовочка приходит после школы домой и говорит:
-Мама мне срочно нужна фотография нашего папы!
-А зачем она тебе?
-Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена
крепостного права”
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— СВОЛОЧЬ! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!
Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
- Вчитель: Розкажи, як працює трансформатор.
- Учень: Трансформатор працює так: ууууууууууууууууууууу!!!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"
У кожного з батьків завжди є свої плюси і мінуси, втім, як і у будь-якого іншого джерела живлення.
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!
Сергєєв! Ви знаєте різницю між термометром і барометром?
- Чудово знаю. - Чудово! Так скажіть, у чому вона полягає?
- У дрібницях: один звичайно висить всередині кімнати, а інший зовні!
Викладач фізики в 7-м класі: - Ми живемо на одній стороні Землі і бачимо один бік Місяця, а американці живуть на іншій стороні Землі і бачать інший бік Місяця.
- Іванов, скажи, під яке напруга ти потрапиш, якщо візьмешся за ці дві фази?
- Хай візьме Сидоров, він відмінник.
Під час уроку почалася страшна гроза, і, щоб заспокоїти дітей, вчителька почала пояснювати походження блискавки.
- Так от, Денис, скажи, чому блискавка ніколи не ударяє в одне й те ж місце?
- Тому, що після першого удару цього місця не існує.
Вчитель фізики розповідає на уроці приклад: - Ось уявіть, їдете ви на машині, раптом бачите - попереду людина йде. Ви різко зупиняйте...
Із задньої парти лунає голос:
- Не гальмуй, снікерсуй!
Батько Вовочки на батьківських зборах: - Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло в інше вилетіло...
Вчитель фізики зі свого місця: - Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...
Вчителька: - Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був вчений... якось раз він купався у ванні і закричав: "Еврика!"
- І що означає "еврика"?
- Ну... це означає "знайшов".
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Ёлы-палы, а я переписал!
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Урок фізики в школі. Учитель питає: - Що таке кінська сила?
- Це сила, яку розвиває кінь зростом в один метр і вагою в один кілограм!
- Цікаво! І де ж ти бачив такого коня?
- А його так просто не побачиш. Він зберігається в Парижі, в Палаті мір і ваг.
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:- Голубым не видно!
Учитель:- Пускай пересядут!
Встреча выпускников через 20 лет. Собрался почти весь класс. Пригласили первую учительницу. Она спрашивает:
- Леночка, кем ты стала, когда выросла?
- Врачом, Марья Ивановна.
- Да, Леночка, ты и в школе всех зверей и детей лечила, умничка.
А ты, Светочка, кем стала?
- А я учительницей.
- Молодец, Светочка, ты в школе тоже всех поучала, и хорошо объясняла.
Ну, а ты Вовочка, кем стал?
- Я генерал, Марья Ивановна!
- Как генерал?! Ты же тупой был в школе и ничего не знал!
- А я и сейчас ничего не знаю, Марья Ивановна, но чтоб к утру всё БЫЛО!!!!!!!
- Учень: Розчин солі проводить електричний струм, значить, сіль - електроліт. Розчин цукру...
- Вчитель: Подумай, що являє собою розчин цукру?
- Учень: Чай?
У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...
Вчитель фізики пояснює школярам будову атома:
- Отже, діти, атом складається з ядра і електронів, які літають навколо нього, це всім зрозуміло?
Діти:
- Так...
Один учень:
- Одне незрозуміло - що знаходиться між ядром і електронами?
Учитель: - Ну…як що…повітря...
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Мать — Вовочке:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Ваней играли в собаку.
— Не понимаю.
— Я был деревом.
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
Вчителька запитує:
-Діти, хто знає, звідки тече електрика?
-З джунглів! - вигукнув Вовочка.
-Чому з джунглів?
-А коли сьогодні вранці мій тато хотів поголитися, він вигукнув:
-Знову ці мавпи відключили електрику!
На уроці фізики учитель питає у учнів, що вони знають про атомну бомбу.
Петя піднімає руку і каже :
- Атомна бомба дуже небезпечна, вона зроблена з урану.
Учитель:
- Молодець, Петя, сідай, хто ще що може розповісти?
Вовочка піднімає руку і каже:
- Атомна бомба завжди падає в епіцентр.
- Вовочка! - запитує вчитель.
- Коли ти під час грози гладиш кота, особливо проти шерсті, в темряві, що тобі впадає в очі?
- Кіт!
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке , тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
-Мамо, як називається ця станція, від якої ми тільки що від'їхали?
- Не знаю, не заважай, бачиш, я читаю.
- Як шкода, що ти не знаєш. А наш маленький Вовочка зійшов там з поїзда.
- Мамо, можна мені зараз викупатися?
- В жодному разі, хвилі занадто великі.
- Але тато ж купається.
- Татові можна: він застрахований.
- Якщо ти не будеш їсти манну кашу, то я покличу Бабу-Ягу.
- Ма, невже ти думаєш, що Баба -Яга буде їсти ЦЮ кашу?
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
У зоопарку:
- Мамо, це вже мавпа?
- Ні, це ще касир...
Молода мати заколисує своєї дитини і співає йому колискову. Співає, а він не засинає. Довго. Годину, дві, три співає. Дитя піднімає голову і каже:
- Матусю, ви, звичайно, капець, як співаєте, але я хочу спати!
- Мамо, правда, що люди від мавпи походять?
- Правда.
- То я дивлюся, мавп так мало стало...
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”
- Що ти отримав на День народження, Вовочка?
- Електричний поїзд і потиличник від батька, тому що я не хотів дати йому пограти.
Онучок приходить на день народження бабусі з букетом троянд.
- Спасибі, милий онучок! - розхвилювалася бабуся.
- Які красиві троянди і так схожі на ті, які ростуть в саду.
- Вже не ростуть...
Папа спрашивает Вовочку:
- Ну как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель всё время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
На день народження мама дарує дитині красиву іграшку.
- Ну, і що треба сказати? - говорить вона.
- Ну, ну !? Що я кажу татові, коли він приносить додому зарплату?
- І це все?!
Вчитель учневі:
- Коли твій день народження?
- 5-ого жовтня.
- Якого року?
- ??? Кожного!
Один хлопець розказував на вулиці, що тато йому щороку на день народження дарує одне і те ж - футбольний м'яч і рогатку.
- А хто твій тато?
- Скляр...
Учитель:
-Вовочка, скільки тобі було років у твій минулий день народження?
Вовочка:
-8.
Учитель:
-А скільки тобі років буде твій майбутній день народження?
Вовочка:-10.
Учитель:
-Давай щоденник, Вовочка, 2.
Вовочка:
- А ось і дзуськи, у мене сьогодні день народження!
- Вовочка! - строго каже мати.
- Ти чому вчора не був у школі?
- А я подарунок учительці робив.
- Який подарунок?
- А у неї вчора був день народження. Ось я і вирішив - нехай відпочине без мене.
Маленький хлопчик пише лист Дідові Морозу:" Добрий день, Дідусь Мороз! Мене звуть Вовочка, я живу з татом і бабусею. Тато гроші бабусі не дає, а моє пальтечко зовсмі зносилося, тому прошу тебе пришли мені тільки пальтечко, шапку і рукавички. Більше мені нічого не треба." На пошті, ясна річ, конверт розкрили, прочитали і розчулилися. Зібрали гроші, купили пальто і шапку, а на рукавиці грошей не вистачило. Через деякий час отримують відповідь: "Добрий день, Дідусь Мороз! Велике спасибі тобі за подарунки. Пальтечко і шапочку я отримав, а рукавички напевно на пошті поцупили."
31 грудня. Дитина телефонує:
- Ало, швидка? Приїжджайте швидше. Наш тато з розуму зійшов. Надів червоний халат, валянки і всім говорить, що він Дід Мороз.
- Де ти провів канікули, Вовочка?
- Перші три дні - в Альпах.
- А решта?
- Решта - в гіпсі...
- А у нас знову нова машина, - хвалиться хлопчик на вулиці.
- А яка?
- Я ще не бачив. Тато всю ніч в гаражі їй номери перебивав, перефарбовував.
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.
Розмовляють два підлітки:
- Я збираюся зробити собі татуювання.
- Твої батьки не помруть від жаху?
- Ні. Я все обговорив з ними, і вони згодні.
- Тоді навіщо ти татуюєшся?
Старший брат каже молодшому про батьків:
- Спочатку вони нас вчать ходити і говорити, а потім примушують сидіти і мовчати.
Преподаватель говорит своему коллеге:
- Студенты у меня глупые, я им раз объясняю - они не понимают, второй раз объясняю – опять не понимают, третий раз объясняю, уже сам понял, а они так и не понимают…
Шестирічний хлопчик запитує: - Слухай, а чому леви їдять тільки сире м'ясо?
- Тому що готувати не вміють. - відповідає восьмирічна сестра.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Два хлопчика, що живуть в одному гарнізонному будинку, вихваляються один перед іншим:
- А у мене тато капітан.
- А у мене прапорщик, зате у нього найбільший в гарнізоні живіт!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
Потому что на одну ставку жрать нечего, а на две -- некогда.
Одесская еврейская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда
делала понятными её требования.
Дочь возвращается домой очень поздно. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием....
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
-Что делают люди, когда им отключили свет? -Правильно, бегут к окну посмотреть, каким еще домам электричество вырубили.
Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять
за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со
школьником 1-го класса по современным учебникам -- почувствуй себя
идиотом!
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется
некоторых поздравить...
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу...
Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
Детей интересует вопрос: откуда всё берется? Взрослых - куда всё девается?
Евгений, блин, Онегин! (смех сквозь слезы)
Профессор (беря зачетку):
«Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев. Что у вас там, в билете
- «Евгений Онегин»?
- Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что вы знаете про своего тезку?
Студент: -
Про Жеку то?
- Про какого Жеку?
- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!
- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.
- Ну, там вначале дядя честно правил…
- Простите, чем же это он правил?
- Ну, это…там, как бы не написано.
- Ага. Ну, как бы продолжайте.
- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал! Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…
- Хм. Прикинул
– старик не слабо отстегнул!
- Ну!
- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?
- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.
- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?
- Ну!
- Ну- ну. А Жека что же?
- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурик. У него непруха была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А чего не стать, если на шару?
- Простите, как вы сказали? На какую шару?
- Ну, типа на халяву.
- Ага! Так. Ну?
- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да се. Ну, типа - природа.
- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на этой типа природе?
- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.
- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?
- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…
- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?
- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была шиза удолбанная!
- Какая, простите, шиза? - Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.
- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.
- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него. Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…
- Это, в каком же смысле колбасить?
- Ну, как бы переживала.
- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?
- Кто? - Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.
- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…
- Типа – письмо?
- Во! Точно!
- И что же она ему написала?
- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?
- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?
- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.
- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!
- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.
- На чем, простите?
- Ну, на Дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.
- Переживал, наверное?
- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и пришлось замочить!
- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?
- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный, ну, это…
- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все кончилось?
- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там – Танька.
- Которая шиза?
- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в натуре!
- Да, не слабо! А Жека что ж?
- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все остальное мне не в кайф!
- Ага! Интересно! А Танька что же?
- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа я уже другому отдалась!
- Вот даже как?
- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!
- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы сами-то как думаете?
- Ну, я думаю это…может на троечку?
- А может на пятерочку?
- Да, нет профессор, что вы – на тройку!
- А я думаю, может, все же - на пятерку?
- Да ничего, тройки хватит.
- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего. Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!
- Да, ну что вы профессор – лучше три!
- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.
- А трех тысяч не хватит?
- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.
- Жаль!
- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у вас есть…это самое?
- Ну, я взял на всякий случай.
- В конверте, как я учил?
- Ну, да. Реально.
- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замены матемматика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, .........?
Пишет на доске: кто/что, кого/чего, кому/?
А дальше забыл.
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда кто/что, кого/чего, кому/ Х
Составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается:
ко/че = кому/Х
(ко) сокращается:
1/че = му/Х
Перемножим:
1*Х = че*му
Х = чему
У: .....??? ... !!!...
М:
| 