Сайт учителя фізики - Шкільні анекдоти 3

Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

"Вовочка! Ты почему читаешь стихи без выражения?" - "Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!"

Ландау молодому аспиранту:
- Относительно Вас можно измерять температуру...
- Почему, Лев Давидович?
- Потому что Вы - абсолютный нуль!
На родительском собрании родители Тани узнали все про свою дочь, благодаря исписанным партам.

Экзамен пpошел блестяще. Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью.

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

- А ты бы хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Одна из самых трагичных вещей в жизни школьного учителя - это день рождения в июле или августе

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

Настоящее мужество-залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8-ой параграф.

Одежда должна быть вызывающей... но это не значит вызывающей сострадание!!! :)))

Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Первоклассник внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.

У меня увели парня.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!

Умная девушка никогда не кричит на парня… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а мой парень молится!

Я, как идеальная девушка, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладушек......нажарю

- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!

- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!

Аня, ты чего плачешь?
— Книжка грустная.
— Какая?
— Квантовая оптика.

Девушка сказала, что она толстая — пошутила…
Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное…

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет…

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?»
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Вы постоянно чувствуете рядом с собой чье-то тяжелое дыхание и пристальный взгляд хищника?

Что ж… лучше уступите бабушке место по-хорошему.

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!

Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов,

это значит, что скоро прозвенит будильник.

Наши парни такие романтики: вместо «доброго утра»

- «Ты че еще дрыхнешь?»

Вместо «почему молчишь, милая?»

- «ты че, сдохла? "

Bместо «успокойся любимая

"- «все, давай мозги не выноси»

Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком

: -'Мам, попробуй макароны!',

а мама, стряхивая на землю:

-'Ммм, как вкусно!'...Было же время...

- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно блин — 90- 120 -176 — как у снеговика!

План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!

5. Пойду поем.

- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»

Меня нe покидaeт надeжда, чтo кгда-нибудь я выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя девушка нормально готовит.

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется есть.

- А какой у тебя рост?»
- 145…
- Ты такая маленькая, принцесса. А весишь сколько?
- Еще меньше… 120.

Как определить, не нужно ли тебе худеть?

Если парень может носить тебя на руках - ты в форме.

Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального пацана!

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю своего парня, сыграю на контрасте

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...

— Девушка! Вы так похудели! Откройте секрет, что вам помогло?
— Картошка.
— Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???
— Окучивала…

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Издревле на Руси самым сильным приворотным средством считался борщ.

СМС: Коля, я уже час тебя жду у заднего прохода.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

- Девушка, можно Вас проводить?

- Взглядом, молодой человек, только взглядом...

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не дохнут!

-Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

Источник нашей мудрости - наш опыт.
Источник нашего опыта - наша глупость.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать...

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не сбило.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил, замочить его или что?

- ОТЦА НЕ ТРОГАЙ! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

- Толян, что сказал тебе отец, когда узнал, что ты разбил его машину?
— Ругательства пропустить?
Ну конечно.
— Ни слова

Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Конечно, профессор! Каждый раз, как только я влезаю в ванну, звонит телефон.

- Подсудимый, признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю, господин судья. В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы!

- Я вчера с такой девушкой познакомился!
- А телефончик хоть взял у нее?
- Конечно! Смотри, какая классная «Нокиа».

- Все говорят: кризис, кризис. А что изменилось-то — спрашивает один бомж у другого.
- У тебя олигархи среди знакомых есть?
- Нет.
- А теперь будут.

-Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!
- Валя, принеси товарищу «Муму».

- Пошли над майором пошутим! – говорит один новобранец другому.
- Хватит, над ректором мы уже пошутили……

- Дорогой, как ты думаешь, что мне надеть на пляж, чтобы всех поразить?
- Знаешь что? Надень лыжи!

- Я пользуюсь новой зубной щеткой, которая чисти зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня в труднодоступных местах зубов нет.

- Папа, ты зачем женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Налет в банке:
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?
- Нет, блин, групповое фото!

- У вас пряники свежие?
- Нет. Уже второй год лежат.
- А булочки?
- Возьмите лучше пряники.

- Доченька, ты когда с дискотеки придешь?
- Рано. Вы еще спать будете.

- Петя, расскажи, как размножаются дождевые черви, — просит учительница биологии.
- Делением, Нина Петрова.
- А подробнее?
- Лопатой.

- Будущее нашей страны принадлежит детям.
- Мы даже знаем фамилии этих детей.

- Скажите, где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь и как шьют.
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – спрашивает приезжий одессита.
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете.

Моя девушка попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:

- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку.

Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Мальчик, прихвативший с собой в поход пакетик чипсов, разжег костёр из сырых веток.

Если девушка говорит тебе: "Иди ты в баню!", - это не всегда говорит о том, что ты порядком поднадоел ей своим вниманием. Возможно, она просто хочет сказать, что тебе надо помыться...

Как уберечься от маньяка (инструкция для девушек):

1. Ошеломите маньяка. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах.

2. Не давая маньяку очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Дерните корчащегося маньяка за уши и ударьте мысиком туфли в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны маньяка, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах.

5. Укусите маньяка за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах.

6. В приоткрытый от боли рот маньяка засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах.

7. Уловив мгновение, врежьте маньяку по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком.

8. Поднимите распластавшегося маньяка за брови. Плюньте ему в пах.

9. Переверните маньяка на спину. Удостовертесь, что паха у маньяка больше нет.

10. Ищите нового маньяка.

Удачи вам!

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище?

Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:

- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук,

вывезти на необитаемый остров и там закопать...

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а, может, это не варенье, а всё-таки уха?
- Это варенье! Что я, зря туда два кило сахара вбухала?!..

—Дине, ты не заметил, отец вернулся вчера трезвым?
—Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Дай сигарету.

-Моя дочь ест солёные огурцы, наверное в организме чего - то не хватает...
-Мозгов не хватает... раньше думать надо было.

Он держал меня за талию, а я его - за идиота. Мы просто сидели и болтали. Он о любви. А я - ногой.

Когда Коля написал Оксане "Привет!", та мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я ни хрена не делаю.

Гаишник останавливает машину, проверяет документы:
-Багажник откройте.. Это что такое?
-Это? Труп.
-Сам вижу, что труп. Аптечка где?

Раздаётся стук в дверь.
-Кто там?
-Откройте, полиция.
-А что вам надо?
-Поговорить.
-А сколько вас?

-Двое.
-Ну так и поговорите!

-Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
-Пап, да ну.. Мне в лом. Лучше я в углу постою.

Самое страшное в автобусе - это не контролёры, не алкоголики, не скинхеды, а два пятых класса после посещения цирка.

Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Священник рассказывает детям, что наши предки - Адам и Ева. Вовочка возражает, что мы происходим от обезьяны.
-Возможно, - отвечает священник,- но я говорю не о твоей родне.

-Есть хочу, а мамы нету.
-Папу съешь!

На передаче "Cамый умный" на вопрос: «Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?» - пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".

— Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают!
— Да у меня на работе то же самое...

— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.

С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Есть парни, которые говорят: "Я такой один!" Смотришь на него и
думаешь: "Слава Богу!"

Отец читает дочке сказку:
-- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
-- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

-- А я вчера с Ленкой целовался!
-- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Иду по универу и слышу, как студентка пересказывает однокурсникам содержание одного классического произведения:

- ...Ну, брат Лоренцо в склеп лыжи навострил, чтобы Ромео и Джульетту спасти. Приходит, а они уже коньки отбросили!

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,
есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет
назад учителя били учеников, а не наоборот.

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба...

картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный:

при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

По итогам социального опроса среди школьников лучшим учителем года был признан отцовский ремень!

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.