Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…
Запомни, сынок, единственный способ сделать утро хорошим — это проспать его!
-Девушка, это платье вас полнит! -Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним. Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать. Хочешь помочь старику — сделай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. Хочешь помочь дураку — сам дурак.
- А вот я товарищи веду здоровый образ жизни! И знаете почему?!
Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег…
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
В зоопарке: - А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно.
Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
— А я по телевизору только канал про животных смотрю… — Там все каналы про жЫвотных, кроме Дискавери... Тот про зверей!! — Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.. — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею — Ну блин! Раз такие дела — показывайте ноги, буду выбирать..
Легкая придурковатьсть делает парней практически неуязвимыми от нападок девушек.
- Загораете? - Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. - Я не загораживаю вам ничего… - А я вам говорю – загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место – тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет? - Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите… - А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете… - Да не лезу я к вам. Очень надо мне… - Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты. - Так я же и не загораю… - Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? - Я не могу отойти. У меня здесь ребенок. - Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть? - Мальчик привык. Он здесь все время играет. - А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие! - А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем. - Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос. - А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите? - Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим – там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете
Группа детского сада собирается на прогулку
. Воспитатель помогает мальчику натянуть ботинки…
Он попросил помочь, так как у него ничего не получалось: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитатель наконец-то натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!” Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть…
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!”
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?” И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.”
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?” На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок…”
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.. - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла!
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Вот, что значит сенсорный телефон… Обнюхивая его, кошка сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
Самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. - Слушай, мама… - Ни слова! - Там… - Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает…
Во время ЗНО предлагается запретить в Украине сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами,
заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно.
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "Сбавь скорость, впереди школа!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Идут парни в парк знакомиться. Один говорит:«Смотри, та девушка мне улыбнулась. Давай подкатим». Второй:«Да ладно, я когда тебя впервые
увидел целый месяц ржал»
Нахожу выход в любой ситуации! Другое удивляет:как я,зараза,нахожу туда вход
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Говорят, что мы кузнецы своего счастья.Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то фигню.
Мозгом наделён каждый, но не все разобрались с инструкцией.
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.
Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь
не думатьХорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломаный пульт и позвонить маме….
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Зима – это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать – скушай яблочко.
Не хочешь яблочко – не хочешь жрать!”
.Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
Запомнить-то легко, вспомнить трудно.
Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днём всё крепче и крепче.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.
Грузинский басня Крилова
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил…
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу .
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".
- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!
- Вовочка, стань в угол, ты наказан!.. - Марьванна, а углы все заняты другими учениками!.. - В очередь встань!..
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали...
"Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!"
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...
Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище!
У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "Зайчиком"! Веду затяжную борьбу с лишним весом... После кровопролитных боёв мои килограммы возвращаются, прихватив пленных...
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Диета - это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь! Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец. Они прислали её обратно. Написали, что они не настолько одиноки... На глупый вопрос парней "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...
Пацаны, скоро лето, не расстраивайте девичью психику, не одевайте шлёпки с носками...
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь,плохо - накаркаешь! Мне иногда задают вопрос: "Как я отнесусь к измене парня?" Откровенно? Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернётся! Рогами постучит, я открою! Ну всё, девчонки, весна наступила... Пора заняться спортом: ходьбой на шпильках, стрельбой глазами и прыжками через козлов...!!!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная девушка,сняла – счастливый человек! Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и ЗАБЕЙ НА ВСЁ! Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете. Как-то со словом "правда” невольно ассоциируется слово – "страшная”.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут!
Зависть может сдвинуть такие горы, о которых любовь не смеет и мечтать.
Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают
Звонок директору школы: - Алло, Николай Петрович? - Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю? - Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура. - Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю? - С моим папой, Николай Петрович.
Сын жалуется отцу: - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила : -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. … Отец : - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду!!!
ВЫВОД: НЕ ГОНИТЕСЬ ЗА ДЕШЕВИЗНОЙ!!!! :))))
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. — 5 С Французские машины не заводятся. — 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. — 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. — 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. — 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. — 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. — 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. — 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. — 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. — 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. — 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. — 60 С Белые медведи двинулись на юг. — 70 С Ад замерз. — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. — 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. — 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. — 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: 'Холодно, мля! ' — 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...
Во время обеда Вовочка говорит папе: - Папа, в тв... Тут папа его перебил: - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: - Ну, так что ты мне хотел сказать? - Поздно папа, просто в твоем супе муха плавала.
Спрашивает Вовочка у бабушки: - Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много маленьких. - Так и быть. Подарю ей семечек...
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Ужинаем: Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.
Маша поймала золотую рыбку !!!
Рыбка выслушала ее желания и сказала: "Жарь !!!"
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево.
Если сын вырастает дурaком — то это дерево срубают... — Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
-Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
- Мама, а мороженое полезней, чем сосиски? - Сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: - Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: - А я нормальный.
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю.
И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами.
Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать...
Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..
В моём случае тест по физике равнозначен шоу "Интуиция".
-Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Взял… Смотри, навороченный! С камерой
Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе.
Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!».
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)…
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Сегодня днём пришла СМС-ка: «Я живу в доме напротив, давай познакомимся».
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
— Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер.
— Алло, Васю можно?
— Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор — удивление!
Набирает опять тот же номер.
— Алло, ну можно Васю?
— Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор — раздражение!
Опять набирает тот же номер:
— Ну позовите Васю!
— Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор — гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
— Профессор, вы не сказали про четвертое состояние — это обалдение!
— А это как? — спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
— Алло, это Вася. Мне никто не звонил?
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Школьній юмор
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна двух океанов
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода
КЛАСС — семейка Адамс
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: - Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
Загадка:
Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 рублей.
По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме — рубль и папе — рубль.
Теперь ты должна им по 24 рубля.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка, получается 51.
Вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50?
Студентка пишет смс-ку своему парню: "Ругай меня, я пошла на экзамен!" Через минуту пишет другую: "Ругай, но не такими словами!"
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз перед приёмом валерья
|